Uma reflexão antes de um dia de exame...
Decidi escrever hoje... a razão? hmmm, por vezes ela não existe, ou existe mas não está clara... apenas senti uma força, uma vontade...
Talvez queira libertar determinadas inquietudes... desfazer determinados nós na minha garganta... talvez queira gritar para conseguir expelir do meu corpo este mal-estar, esta ansiedade...
Amanhã farei o meu último exame (escrevi à meia-noite do dia 20, já o fiz)... e que sentimento de impotência tão grande que eu sinto... 4º ano a acabar, quem diria... 5º ano, o último, aproxima-se a uma velocidade galopante...
não posso parar o tempo?! Porquê?!
Não me sinto capaz, tenho medo, receio do que me espera... Perguntaram-me "O que é que tu queres ser?" Eu não sei... tenho medo da rotina diária... tenho fobia aos dias de trabalho idênticos... abomino a rotina... não me faz viver... não me faz saltar de alegria... preciso de novidades... preciso de tarefas novas... preciso de variar... só assim caminho na minha viagem do conhecimento, e acima de tudo do meu enriquecimento pessoal!
Este ano passou a voar... tanto aconteceu... tanto aprendi... a minha calma esteve presente e ainda bem que assim foi, pois disfrutei de cada momento e tive prazeres que nunca tive antes... e acima de tudo, todos os dias foram um mistério, uma novidade.
Novos reflexos no espelho, Filipa mais madura, menos ingénua, mas mais magoada, mais receosa...
Tenho medo da influência do meu passado no meu futuro... ele é a minha maior arma, mas também o meu pior inimigo...
Quero viver uma grande história de amor... quero sentir as borboletinhas... quero ter um sorriso involuntário esboçado no meu rosto... quero ter um brilho nos olhos... quero deitar-me e ter o meu último pensamento apenas sobre uma pessoa... aliás sobre a minha relação com a mesma...
Quero, mas não quero... quero ser egoísta, narcísica... preciso de ser...
Estou farta que me empurrem para o mar, embrulhar-me nas ondas... estou farta, farta...
mas também não quero passear sozinha na praia... estou confusa...
Bem, vou dormir que amanhã espera-me um dia de 3 horas bastante complexas (nem imaginam o quanto foram) e duras a nível emocional... curso de Psicologia é interessante mas também muito intenso... é duro, custa muito voltar a reviver experiências passadas que ainda não estão resolvidas...
Sinto tanto tanto a vossa falta...
posted by Filipa at Segunda-feira, Junho 20, 2005
23 Comments:
...@miguinha que bem que voltaste...eu gostava tanto de falar contigo...deixo-te aqui o meu contacto...tá?...e quando quiseres...e eu estiver on line...
clave_de_lua@hotmail.com
Boa sorte para amanhã filipa.
Bjos grandes.
Não receies o futuro!
Não penses no passado!
Eu sei, é só mais um cliché!Mais uma de tantas coisas que nos estão sempre a dizer.
Deixa o tempo passar, deixa as coisas acontecerem!
Tudo só traz coisas positivas, é só saberes procurar, mesmo quando tudo parece uma bela m****!!
Se não pensares muito, apenas o suficiente sobre o que precisares de pensar na altura, vais ver que tudo acaba por correr bem...
Um beijo*
...Urgente!!!...visita o meu blog...
Beijinhos.
...Flipa...venho desejar-te um óptimo fim de semana...
Um beijinho* @miguinha.
Querida Filipa,
Esse medo do futuro e a tua frase "Tenho medo da influência do meu passado no meu futuro..." só seriam um mau sinal se tu nada tivesses aprendido com os erros do passado.
Não creio que isso esteja a acontecer, acho que aprendeste com os teus erros, cresceste e amadureceste.
Queres mudar, queres ser aquilo que verdadeiramente és na essência do teu ser, mas ainda tens medo...
Tens medo de cair numa "armadilha", ser enganada e daí falares em narcisismo e egoísmo...
Segue a tua vida com calma, um passo de cada vez e com aquela inteligência e bondade que reconheço em ti...
Inteligência que te fará analisar as coisas à luz da razão, racionalmente, para que possas distinguir o caminho correcto a seguir.
Bondade, porque és uma pessoa boa, não deves deixar de o ser e deves colocar ser um pouco de bondade em tudo aquilo que fazes.
Claro que no meio disto tudo o Coração terá uma palavra a dizer, mas para esse, não há "receitas"...
"O que não provoca minha morte faz com que eu fique mais forte." (Friedrich Nietzsche)
É uma frase acertada e que por vezes serve de mote à minha vida. Porque não fazeres o mesmo?
Filipa, fica bem e que tudo te corra bem.
Sê Feliz!
Beijos Grandes.
;-)
Amiga,
Vim ler-te e desejar uma boa semana.
Bjs.
Filipa...=D
Acabei por chegar aqui, não perguntes como... Acabei por ler o teu blog do principio ao fim de empreitada... Acabei por fazer o meu coração apertar-se, apertar-se, apertar-se...
Aperta-se porque tanto de mim vi eu em tudo o que escreves. Os mesmos medos, as mesmas preocupações, quase a mesma vida, o mesmo coração sempre em ruptura!
Aperta-se porque esta não era a Filipa que eu via; não é pior (nada disso!!) - pelo contrário, revelou-me uma tua face que não conhecia, que me mostrou que és humana. É um elogio, se pensarmos que alguns são humanos só de raça! É mesmo.
Tantas vezes na vida nos sentimos cair. É só o normal. Como eu, dás por ti a viver tudo demasiado intensamente. E depois, por vezes, parece que basta qualquer coisinha e rebentamos!! Rebentamos porque essa coisinha toca em cheio nas feridas que apressadamente tentámos sarar, esquecendo que as crostas se arrancam! E como é mau andarmos sempre a lambê-las quando passam a vida a arranhar-nos, a cortar-nos, a perfurar-nos...
Também o meu tempo se está a esgotar (e isto tem todos os sentidos que consigas tirar daqui!...)
Sabes? Há poucas pessoas como tu. Há poucas que poderão voar tão alto como tu um dia voarás. Simplesmente porque nem todos têm as mesmas asas fortes... As mesmas asas prontas a lançarem-se no vazio, à aventura... Por vezes só nos resta arriscar!!
Se pensares que hoje é o último... o último dia. Não parece que todas as decisões passam a ser tomadas, todos os pensamentos se tornam finalmente visíveis, compreensíveis, interpretáveis? Não é, ao mesmo tempo, uma enorme sensação de alívio?
Eu deixo-me guiar apenas pelo coração... Nem sempre pela razão, é certo. Mas na minha cabeça, um e outro começam a confudir-se, ou, quem sabe?, não estarão a chegar a acordo? [segredo: pensa bem... não são o mesmo?!] Levo-me pelo coração, dou a mão a quem quero, beijo quem quero, abraço quem quero... Qualquer um, basta apetecer-me!! E dizer a alguém o quanto gostamos dele não tem mal nenhum!!
É esse o meu principal medo: apenas que aqueles de quem gosto não o saibam. O ponham em causa.
É certo e garantido que uma vez que entrem no meu coração, nunca mais de lá saem! Até podem ficar sob a forma da crosta, mas não saem e ainda bem que os tenho lá!
As feridas não são más de todo...
Ainda bem que entraste no meu coração. Hoje mais que nunca!
Um beijo especial!*
P.S. A propósito, tenho um bando de aves sempre pronto a partir para as estrelas... As aves são demasidas para mim - podes ficar com algumas, e voa, voa..... Tu, que voas mais alto!
Estrelinh@ agradeço-te todo o apoio que me tens dado... as palavras de sabedoria que tens partilhado =)
Muitos muitos beijinhos * * *
Olá miga =) bigada pelo comment :)
Tens razão... devia deixar as coisas simplesmente acontecerem, sem ter a preocupação de as analisar detalhadamente... de encontrar espinhos que não existem... de ser masoquista ao ponto de me sentir perdida, angustiada como me sinto...
é uma batalha que ando a enfrentar... não é facil... o meu diabinho insiste em aparecer... aos poucos pode ser que consiga dar um passo na terra como consigo mergulhar para uma piscina, sem preocupações, apenas sentir/disfrutar desse prazer de pequenas partículas de água tocarem no meu corpo...
Muita bigada pela tua passagem pelo meu cantinho :)
Beijões enormes
Peter... nem sei o que dizer.... apenas que a Sininho tem feito um bom trabalho :D
as tuas palavras, os pózinhos mágicos que consegues reproduzir... que me levam a esboçar um sorriso...
Referiste muita coisa...
sim... sinto que aprendi com tudo aquilo que me aconteceu... sinto que corri, que consegui dar maiores saltos nos dias mais sombrios, mais escuros... amadureci, sim, é verdade... pode parecer falta de modestia, mas é o que sinto... sinto que me critico no que fiz no passado... critico a minha inocencia... critico as formas como agi que foram incorrectas... critico os caminhos escolhidos...
se calhar daqui a um tempo olho para esta Filipa que está a ecsrever com outros olhos, com uns olhos ainda + adultos, e me criticarei... maldito perfeccionismo... como é complicado lidar com o mesmo...
Sim... sinto que a calma agora é dominante... pelo menos sinto-me capaz de parar, de me sentar, de encher o peito de ar e simplesmente expirar, deixando de sentir a agonia... poder admirar as flores, aquilo que me rodeia finalmente é possível...
Sobre o coração... isso é outra conversa... ele tem uma força brutal... capaz de mudar todo este esquema... toda a calma de que agora sou detentora... mas enfim...
Muito bigado pelo comment :)
Beijocas gandes * * *
Art :)
Muito bigado :)
Uma boa semana para ti também :)
Beijinhos * * *
Principezinho :):)
Deixaste-me muito curiosa... um dos meus defeitos... sou extremamente curiosa...
mas pelas tuas palavras, parece que me conheces pessoalmente...
talvez exteriormente eu transmita outra imagem de mim propria... são certas defesas... sinto que me despi com o blog... não totalmente mas parcialmente..
tenho-me servido do blog como uma forma de escape... de escape de emoções negativas, que me fazem interpretar o meu redor como sombrio, escuro...
será bom? será mau? não sei... foi uma forma que eu arranjei para combater com o meu perfeccionismo, com o meu racionalismo, com a incoerencia de que muitas vezes eu sou possuidora...
Sem dúvida que acertaste... eu sinto que a forma como vivo as minhas experiencias é muito intensa... eu não consigo simplesmente acordar e caminhar.. não consigo... tem de ser um acordar seguido de coisas novas... de coisas que me despertem o interesse, que me motivem... e no amor... sem dúvida que é muito intenso... não consigo que seja algo superfluo... não dá... não faz parte de mim...
tal como um amigo meu me disse... no amor nós seremos ou as pessoas mais felizes ou as pessoas que mais sofrerão... e isso deve-se a esse empenho, a esse dar completo, de corpo e coração...
Eu muitas, muitas vezes, deixei o meu coração ditar o meu caminho... acabei por sofrer... acabei por chegar à conclusão que um pouco de racionalidade... que uma vitória da minha cabeça teria sido preferível... neste momento é o que sinto... estou a "testar", estou a ver até que ponto eu conseguirei que o meu coração esteja adormecido e que seja apenas a minha cabeça a trabalhar... tarefa impossivel?! talvez... sei... e não quero negar que o coração bata sempre, nem que seja a um batimento muito muito fraquinho... mas bate...
estou tão incoerente hoje... foram ideias e mais ideias... sem sequencia, sem clareza... peço desculpa... mas foi isto que o meu coração me levou a sentir e a reproduzir... sim com o blog é ele o dominante...
Não sei se tenho essas asas... por vezes apetece-me levantar voo e simplesmente voar.... simplesmente me sentir envolvida pela brisa do vento... mas, por vezes, abro-as e um pensamento disfuncional me segrega "cuidado, sabes para onde queres ir? queres memso abrir as asas e voar?"... são muitas duvidas, muitas inseguranças, muitos medos...
não sei quem és... a única coisa que sei... é que as tuas palavras me levam a produzir películas de água... tão estranho... tão estranho quem me rodeia ver-me como alguém detentora de uma força que eu não sinto... de algo que não consigo deixar transparecer aos meus olhos, à minha cabeça...
Agradeço-te muito pelas tuas amáveis palavras, e venho pedir-te um favor... que venhas falar comigo... que me mostres essas aves e que me leves a abrir a caixinha do meu coração! :)
Beijinhos grandes e bigado pela tua passagem pelo meu cantinho :)
Olá Filipa!=]
Queria ter-te respondido mais cedo, mostrar-te que estou vivo e aqui, atento a uma nova flor que nasceu recentemente no jardim do meu planeta. Mas passei o fim-de-semana fora, fui lavar o coração. Por enquanto ainda não os podemos trocar...
Deveria estar a arrancar as ervas daninhas do jardim, mas apeteceu-me vir ter contigo, estar contigo. Sim, porque quando te escrevo sinto que estou imediatamente ao pé de ti e isso faz-me sentir bem.
Quem disse que a curiosidade é um defeito?! Agora começo a ver essa mania que os outros dizem que tens, de que me fui apercebendo por ler os seus comentários, de veres tudo em ti como defeito!! A curiosidade só faz bem; a sério... É simplesmente tão natural!! Não somos curiosos por natureza, minha psicóloga? Não vivas a pensar que poderia ser tudo de outra maneira, a pensares que tu própria deverias ter feito isto ou aquilo em vez de. Também não é preciso te deixares levar pelo vento, qual folha seca, caída de árvore de Outono. Se viveres quase que “espontaneamente” verás como te sentirás satisfeita; porque serás “apenas” tu própria... E tudo será assim vivido como tu gostarias, com toda a tua paixão e entrega por todas as coisas!
(estou a tentar seguir o que escreveste...)
Sim, conheço esta minha flor pessoalmente. Mas quase de passagem. Nada que me fizesse importante na tua vida, ou a ti na minha. Sem querer, animavas-me com a tua boa disposição, com as tuas “boas semanas!” Tento recordar-me de tudo o que me trasmitias, porque agora, mesmo parecendo que não, é tudo tão diferente!! Via em ti, sem dúvida, uma força poderosa, mas podia vir da competição que pensava que fazias, podias ser, afinal, mais um que se deixa guiar pela vida... Que vive rotineiramente, passando pelas pessoas como se fossem mais uns dos objectos com que se lida diariamente, olhando para um campo de flores sem que isso fizesse estremecer alguma coisa por dentro. Mas afinal... Afinal não!! A Filipa não é mais que uma outra gaivota do nosso bando, com um coração preenchido de sentimentos!! E que bom que isso é!! É verdade que tendo esta sensibilidade diferente da que as pessoas cada vez mais ostentam ter, se vive tudo tão mais intensamente que também se sofre mais, mas por outro lado, como te disse, poderás voar mais alto! Claro que as tuas asas são fortes, são os sentimentos que as criam e tenho a certeza que toda a bondade que existe no teu coração, bem como o amor que tens sempre disponível para quem o quiser agarrar e até, de certa forma, essa tua pureza e ingenuidade, já te permitem voar bastante longe... Já te podes atirar da janela sem recear cair no chão!
Odeio andar na rua com montanhas de gente. Lembrei-me disto, agora. As pessoas passam a correr, empurram-se, pisam-se, atropelam-se... Não se ouvem os “desculpe”, apenas conversas infindáveis ao telemóvel e o incessante barulho do trânsito. Parece que ninguém quer saber de ninguém. Mas também não é verdade. Nos olhos dos que passam, adivinho o quão perdidos se sentem. Passo por tanta gente na rua, sem que me vejam, e a todos oiço gritar. Oiço os seus gritos na minha cabeça, gritam por socorro mas não conseguem parar, parece-lhes que é já tarde para deixarem tudo o que construíram.
Odeio andar na rua com montanhas de gente. Fazem-me ter pesadelos de noite, e sempre que a tristeza me bate à porta os seus gritos voltam a preencher cada canto da minha vida. Quem me dera poder ajudá-los!! Mostrar-lhes que existem tantos caminhos que podem escolher, mostrar-lhes as chaves que eles deitaram fora sem se aperceberem.
Pousando destes meus vôos...
É normal que o blog te faça sentir mais aliviada, e que ao mesmo tempo acabes por mostrar-nos mais de ti... Guarda essas defesas; o jeitão que me faziam! Simplesmente não as consigo criar, não consigo vestir carapaças e máscaras e baixo muito a minha guarda com qualquer um – só que há alguns que não perdem tempo em localizar-me o coração e gravar nele a sua marca, cobardemente, deixando-me destroçado, despedaçado... Não devia ser preciso viver com elas, mas parece que me esqueço constantemente de que as pessoas não são todas tão boazinhas, tão sinceras, tão espontâneas, como eu gosto de as pensar... Não são como tu, sabes? Eu contigo sei que me posso expôr o quanto quiser, porque sei que me compreendes e tens aquele mesmo dom para ver as coisas com outros olhos, com uns olhos doces de amor.
Não faz muito tempo que me disseram que vivia noutro mundo. Que era “inteligentemente perigoso” de maneira a que interpretava tudo à minha maneira; não que as conclusões fossem más. Apenas coincidiam exactamente com o que eu havia antes pensado em como seriam. Isto é, antes mesmo de as coisas acontecerem eu formulava uma ideia acerca delas. E o que quer que acontecesse, eu conseguia sempre equacionar de maneira a que fosse ao encontro das minhas primeiras interpretações, e assim me satisfizesse. É horrível, não é? Assustador? Mas pensando bem, era o que fazia. Para mim, as pessoas são sempre boazinhas, não há mal no mundo. A culpa é sempre minha, e as pessoas que me rodeiam são sempre as vítimas. É impensável que me magoem, mas se o fizerem, foi absolutamente sem intenção... O meu mundo era assim, e ainda é! Depois de me terem dito aquilo, tentei apagar o mundo que tinha criado e passar-me aos poucos para o real. Mas deparei-me com um problema! E se não fosse o real e estivesse a criar um outro mundo? Porque agora o que via era absolutamente negro. Tornei-me desconfiado, amargo, e tudo havia perdido as cores! Fiquei frio, seco, e tudo à minha volta se ia ressentido... Mas afinal, queriam ou não que vivesse no mundo que me diziam que era o real? Resolvi que me preferia como era antes, ainda que todo aquele lado “negro” me desse prazer. Era bom, por um lado, ver que era eu que agora jogava com todos à minha volta, e não eles que me jogavam como queriam, deitando fora quando não precisavam. Voltei a isso, talvez; mas agora com mais cuidado, o eu que voltou ao meu mundo fantástico não é o mesmo que o deixou! Não, porque cada experiência faz mudar um bocadinho de nós, é com elas que vamos aprendendo e crescendo.
Disto me lembrei por ler que “interpretavas o teu redor como sombrio” devido às emoções negativas. Sei que aquela minha mudança de mundos deveu-se somente à fúria e à raiva que nasceram dentro de mim de repente. E começo eu a mentir... Não nasceram, estão cá, sempre estiveram. Mas escondo-as tão no fundo que quase as dou como mortas...
E não me peças desculpa por nada, não agradeças! A amizade é um amor tão forte que não espera retorno e eu quero ser apenas um teu amigo.
Há respostas que não te dei. Mas isso também se deve em parte ao facto de haver respostas que tens que descobrir por ti mesma. Lembra-me, se havia respostas que querias mesmo que te desse, se me escapou alguma coisa!!
Eu guio-me pelo coração, é ele que manda e gosto que assim seja; mas sou suspeito, sou só um simples principezinho, e um que nunca se deixou guiar pela racionalidade. O que sei é que o coração, aliado às minhas asas cansadas de voar, me levam até momentos de êxtase total, de felicidade pura, de amor máximo. Mas sempre que caio, a queda é muito profunda e leva-me a estados em que o sofrimento me mata, me desgasta. (te disse: estão cansadas de voar, as minhas asas – e não que voe muito, apenas o levantar do solo me deixa demasiado cansado; quiçá devido às viagens que fiz aos mais variados planetas, ao que vi, ao que não vi...!)
Compensarão, uns momentos e outros?
Talvez... Quem sabe?
Fecha os olhos e as aves guiar-te-ão até mim...
Beijo na pestana*
E como te percebo eu, ao fim de tanto tempo! Só agora cheguei a essa meta tao distante do pensamento no inicio do semestre, mas que agora já faz estragos! Já fritei a buxa, já nao entra nada para a minha pobre mente que se enrolou que nem um bixo de contas quando pressente algum mau trato a caminho! Mentes fechadas nao funcionam nao é verdade? MAs já escreveste isto ha algum tempo, e como agora te vejo bem melhor, fico contente, pq tb m dás sp força :D
Agora só falta te rezarem o cobranto para sair isso de cima de ti :)
Jokas gandes e manda novo post :D :D :D
Filipa,
Gostava que passasses lá no "ABOUT LAST NIGHT" para participares na festa de aniversário e para soprares uma velinha.
Beijos.
Só para deixar um jinho e para ires ver o meu blog tb... www.caracoleta.blogspot.com
ó menina Filipa, vamos lá actualizar este Blog e tratar dele.
Já parece um jardim que foi abandonado e que começou a crescer mato...
Vamos cortar o mato, arrannjar o jardim e plantar umas flores...
Anda lá, estou à espera, senão depois chateio-te.
:p
Beijokas
;-)
...hoje há festa na CLAVE...se puderes aparece...
Beijos.
...então @miguinha...nunca mais se escreveu nada??...eu entendo...ás vezes não há vontade...mas vamos lá fazer uma "forcinha", tá?...olha Filipa eu vou de férias e só devo regressar em Setembro...por isso desejo-te um belíssimo mês de Agosto...e quando voltar aqui...espero ver a casa com outro aspecto...estás-me a entender???...lol...
Beijinhossssss
Olááááá Filipa!
Ontem falei com um passarinho que me disse que o teu interesse pelo Blog voltou...
É verdade?
Estou à espera...
;-)
Beijos Grandeeessssss
...então isto ainda está na mesma?!...ai ai ai....tau-tau:):)...
Beijinhosssss
best regards, nice info Absolute babe Narcotic pain relievers side effects Vitamin k nursing journals lexus spoilers tte Hardcore teen gagger Car alarm systems in tampa Free xxx rated live sex cams Baccarat massena gambling Pearl and emerald ring Sports wagering affiliate program One day acuvue define Mom fucks at home Forex online system trading 202618 Hardcore jesus
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